Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с
сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь
класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза
ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и
"изображений с яркой цветовой
гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была
опасность впасть в канкретна
долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня
миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него
кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на
етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый
приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников
ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз,
когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое
желание обхватив голову
руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные
пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём
тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть,
как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там,
скажу
больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий
аксессуар не выделялся бы
нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной
надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ
ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие
весчи идеально суканах
дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,
как будто он всю сука
ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа
заёбанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно,
я ево минут 15 откачивал.
Мише сказал сжечь свитер нахуй.
|
